真的好久，好久没有写博客了。

今天，应该给自己留个记录。

以后再看，不知道还会不会想起到底发生过什么。

可是心底，还是愿意相信一切都是美好的。

 

 

 

从朋友blog里面偷来的,未经许可,私自盗用.

呵呵,不管了.一个女人感动的要落泪,男人看了嗤之以鼻的东东,应和大家共享之^_^!

从国内回来已经快两个星期了.过去的那一个月,好像是一个并不真实的梦.爸妈的宠爱,让我觉得是世界上最幸福的人.就算现在失去了我所有的一切,可是,至少还是有他们在我的背后一如既往的支持我,掏心掏肺的毫无保留的爱我.在家里,我就像个小公主一样,睡醒了就吃,吃饱了,就挽着爸妈的手臂四处游玩.日子过的比神仙还要神仙的消遥自在.

回来之后,失去了那份宠爱,一切似乎都开始变的不顺利起来.电费的帐单总是不记得去付,一次又一次的因为不守信用而被罚单.身体也开始变的脆弱起来,似乎适应不了这边太温暖的天气,总是状况频繁.国内带过来的感冒,似乎又突然爆发,从来不会咳嗽的我,现在居然一咳嗽就停不下来,势头也似乎是越来越凶猛,喝掉了整整一瓶的琵琶膏,也未见效果.期待了很久的paintball,带回来的却是一身的酸痛,头顶的一个包,和腿上的一大片淤青.一直囔囔着找工作,找工作,可是,却一直懒懒的到现在才只发出去了一份简历.工作的时候开始不太认真,不工作的时候,就一心野野的想要跑出去到处的玩.人说,年纪越来越大,应该是越来越稳重了.我怎么好像反而越来越轻浮了呀??

看到了四年半前同一天来到澳洲的xu博客上的照片.突然感触很多.同一天来到澳洲的不同的两个人,她毕了业,移了民,结了婚,生了子.人生该要经历的一切都顺顺利利一步一步的走过来了.在适当的时候碰到了适当的人,是幸福的.我想,她在抱着自己可爱的儿子的时候,内心应该是充满着喜悦,是这个世界上最幸福的人了吧?真的很衷心的祝福她.人生走到这一步,不容易.而我呢,虽然好不容易毕了业,拿到了移民,可是,其他方面,就是完全的一片茫然了.不知道自己的将来在哪里?不知道应该怎么样继续往下走.算命的说,我的一切劫难都已经过去了,我会开始过的越来越好.真的吗?可是,我却为什么这么的没有自信?是我的要求太高吗?不应该啊?我不要求大富大贵,我不要求锦衣玉食,我只想要一份稳定.我不要求轰轰烈烈,我不要求山崩地裂,我只要一种平淡.也许,只是时候未到,时候未到吧.

命中有时终须有,命里无是莫强求.阿弥佗佛,是缘也.......

终于拿到移民了.接下来的大事就是要争取在三个月之内考过驾照.可是,学了几节课下来,却被弄的一点信心都没有.有时候真怀疑自己是不是丧失了一切学艺的本领.只会乖乖呆在家里过着安逸的日子了.本来计划今天要找朋友一起租车出游,顺便狠狠的练习一下车艺.却不得不因为要等人上门租房而临时取消.结果只能再请教练,反而练的是一塌糊涂,心情糟糕到极点.也许,是我太急功近利了.也许,以我目前的水平,又没有自家车可以偷偷练习,只能等到以后有能力买车的时候再说了吧.拿驾照也只能等到从国内回来之后了.什么想要直接换full license,只是水中花,镜中月罢了.

发现事情往往就是这样,总是以为一切都很顺利的时候,会突然又给你冒出来一道坎.本以为房子的事情总算是可以定下来了,却是一波三折,搬走一个搬进一个,到最后又要走一个.反反复复,折腾了一个月,到现在还是没有个定数.本以为,再多学几个小时,就能去考车牌.结果,反而是乱了阵脚,不知道怎么打方向盘.被教练一顿好训,连想要继续往下学的勇气都丧失了.多虑者必失.可能是我平时想的太多了吧?不停的盘算着房子的事情,反而出现的状况越来越多.晚上睡觉都想着怎么样开车,到真的拿了方向盘的时候,却反而没了自信.

说人有三流,一流的寻找找问题,二流的解决问题,三流的逃避问题.而我,充其量,算是个二流吧.问题来了么,总归要解决.可是,现在却发现,有时候越是想要解决一个问题的时候,却越是不能够找到合适的解决之道.反而越来越迷失.到最后的结果,就是想要放弃,打退堂鼓,撤回到原点.发现自己开始越来越没有出息了.想法越来越少.只要有一份能赚钱的工作,有一个能够陪我到老的男友,过上平平淡淡的生活就可以了.不委屈自己过日子,也不强求别人来顺应自己.有两三个能交心的好友.基本上,人生也就无憾了.

唉,罢,罢,罢.三流就三流吧.人生还是快乐比较重要.现在最要紧的,就是做好一切回国的准备.我要好好享受曾经错过的美好时光.把以前一切的遗憾全部都补回来^_^

很累,可是却还是不想睡

眼睛愣愣的盯着电脑屏幕

房间静的没有一点声音

也不想打开音乐

在尝试放弃一些东西,很难,可是我没有选择

将要离开一段时间,不知道多久,不知道将来

生活总是过的很单调

很想找个地方旅游,呼吸一点新鲜空气

不知道有没有人,愿意一起上路?

真的不想,一个人旅游...........

 

 

 

 

 

 

我的粉红玫瑰花,枯了

半年桌上没有鲜花,

没想到,这次,居然枯的这么快

十天,才十天,还等不及怒放

每一朵就已经恹恹的低下头

万般无奈,无力回天.........

 

 

 

 

回家煲了个三文鱼汤,浓浓的,很香.

今天是连续打工的第十天了.可是我却一点也不觉得累.呵呵,因为这段时间买了好多好多东西.一个煮饭的锅子,透明的锅盖,还可以用来煲汤的.大小正好合适,式样么,就是我一直想要的.然后么,还买了一套厨房用具,炒菜勺,汤勺,意大利面勺,大大小小,十二件,该有的全齐了.还有么,餐具二十四件,刀,叉,茶勺,汤匙,各六件.以后家里来多少客人,我都能够应付了.锅,碗,瓢,盘,杯,现在这个家,已经是越来越齐全了.可以开始在家里请朋友过来聚会了.想着就开心.在梦中也会笑出声来.现在就缺一个电视机了.等我有空,一定要把它搬回家.

对了,我还买了个熨斗.以后要是找到了份正式的工作,要开始穿职业装了,这个东西肯定是必不可缺的.哈哈,为什么会接连几天买了这么多东西?原因么,当然是因为好的不能够再好的价格了!呵呵,不知道是不是女人特有的心态.用很便宜的价格买到了超值的东西,就兴奋的恨不得可以大声嚷嚷的全世界都能够听见.

这段时间,打工的时间特别长.从未有过的,连着打,一天也没有休息过.接下来,还要再继续打四天.所以,生活的特别有规律.睡觉的时间特别长,吃的特别好.赚的多么,心情好,当然吃的也好.自己做么,就是蒜苗炒排骨,黑椒鸡肉,酸辣白菜,排骨汤,今天还煲了个三文鱼头汤.好吃的不得了.出去吃,就吃烤鸭,猪手,什么自己做不来,什么营养价值高,就吃什么.身体可是革命的本钱.亏待什么也不能亏待身体.我可是几年都不会发烧感冒的健康人,这个绝对不是浪得虚名的.是靠每天喝牛奶,每天吃水果,培养训练出来的.能够好好照顾自己的人,才能给别人也带来幸福嘛,对不?下个星期二还要体检,我肯定能够拿到一份最健健康康的结果.然后么,我就离我的目标更近一步了.

终于快要看到曙光了.继续加油!!!

听到一首很好听的歌,从一个我喜欢的作者的网页上,knocking on heaven's door,敲开天堂的门,很想当下来,却怎么也找不到链接.只能一遍又一遍在网上听着.............发现有音乐伴奏,想说的话特别多.

上个星期五终于和中介签了约,整整下半年,要开始一个人为一套三室的房子负责.重新开通了电,电话.网络也终于在4天后重新开通,乱事如麻的一周.

也许,今后就真的要开始一个人住一间大房了吧,突然少了室友,不知道以后会不会更加寂寞,可是,这不正是我想要的吗?一份安静,完全的安静,完全的按照自己的想法去过让自己开心的生活,不再受任何约束,不再有任何的妥协.我这样的性格,是不是又太强硬了,会给人一种胁迫感?我不知道.我只知道,我要再加速行动,给这套房安置新的房客.我只知道,我会是一个很好的房东,会让住在这里的人,开心的过他们想要的生活.我只知道,在这个不大的空间里,我想要很向往的一种家的感觉.

每个人都有自己的选择,想走的留不住,想留的不愿来.室友终于还是下了决心,妥协了,跟男友同居了.以后,就要过着靠男友养的生活了吧.其实我很不明白,她自己也说,他并不是她的最终选择,她还在等待,更好的机会.可是,又为什么,最终的结果还是妥协?因为钱吗?钱就真的这么重要?或者,真是为了感情,为了不再劳燕分飞,男友不必每个星期为了段段几个小时的相聚而驱车四次五次的来去匆匆?我不知道,真的做了这样的决定,以后会怎么样?应该是更加幸福了吧?为了能够更加幸福而做的努力,应该总会有收获吧.

有时候不太明白,为什么女孩子一定要让男孩子养着,又为什么会有那么多的男孩子在努力养着自己心爱的人.为什么自己明明有能力赚钱,可以独立的过很好的日子,却最后还是会把希望放在别人身上.也许,人都想能够过的轻松一点吧,一个人的努力总归敌不过两个人携手.不劳却能获,应该都是每个人梦想的吧.

很多事情最终慢慢的一步一步定了下来.学会了很多,就算哪天再身无分文,相信也能活得下去.可是,有些事情,不管我怎么样去努力,我最终还是学不会,做不好.不知道如果sencond chance到来,我会不会愿意接受.或者说,我本来一直就在等待着.........

音乐继续在耳边萦绕,其实,我也真的很想,敲开天堂的门.......

很久以前就从朋友的手机里面下传了这首歌,一直存着.今天才把整首歌静心的听完.优美的旋律,一下就抓紧了我的心,忧郁的歌词,竟然也引起了共鸣........

整整 一个下午,坐在电脑前面,听着蝴蝶花,看着鱼儿在水中自由游乐,思绪一直瓢着.......

 

是否还记得童年阳光里
那一朵蝴蝶花
它在你头上美丽地盛开
洋溢着天真无暇
慢慢地长大曾有的心情
不知不觉变化
痴守的初恋永恒的誓言
经不起风吹雨打

岁月的流逝蝴蝶已飞走
是否还记着它
如今的善变美丽的谎言
谁都得学会长大
早已经习惯一个人难过
情爱纷乱复杂
想忘记过去却总又想起
曾经的无怨无悔

谁能够保证心不变
看得清沧海桑田
别哭着别哭着对我说
没有不老的红颜
谁学会不轻易流泪
笑谈着沧海桑田

别叹息别叹息对我说
没有不老的红颜

想要做的事情一直被现实给牵制着.有一个念头,在一年前,就已经在心里扎了根.迟迟没有付诸行动的原因,一个是因为条件还不足够,自己还没有能力.一个是心里还存在着某种侥幸,一种希望,静待着事务的发展.可是,时间过去了那么久,起起伏伏了那么多次.一直想要改变的,却是最终唯一一个没有改变的.再怎么去说服自己,发现自己的底气越来越不足,眼睛已经没有勇气抬起来再次去面对这个实现.

我不知道,这个世界上,到底什么是真,什么是假. 什么是值的,什么是浪费.我只知道,我总有 一天会把我的念头付诸行动的.等到我有能力的那天,等我再也毫无顾忌,毫无牵连的那天.我不是一个一天到晚只喜欢说大话的人,而是一个有了一个念头,就很快实施的行动派.我做任何事情也不是毫无理由,任性而为.而是一再的斟酌,理性的是非判断之下做出的决定.一个人在用心投入一件事情的事情,会丧失自己的理智,不顾一切.虽然,做为一个人,任何时候,对待任何人都应该用心.真心相待,无可厚非.可我,还是已经逐渐开始学会去做一个旁观者,冷静的看清楚形势,尝试做出最合理的判断.

有时候,人是在为别人而活,也许是因为爱,也许是因为情,也有可能是被利用了,活的稀里糊涂.可是在人生都快过了三分之一的时候,就已经没有理由再这么混混噩噩了.既然已经很清楚了自己到底要的是什么,也已经真的努力过.如果结果就在咫尺,再不付诸行动,就对不起自己,也对不起经历的那么多时间,受到的那么多感受了.

发现自己开始变的越来越不善于等待,开始越来越没有耐心.花在等待上的时间,我宁愿重新开始做另外一件事情,也许是真的开始觉得自己已经没有多少时间去挥霍了吧.这样,至少我最终会有新的收获,而不是白白的浪费.也许,最终可能还是一无所获,可是,我毕竟有过些经历,也是人生的一笔财富.

恶梦做过一次,就已经让人心生厌惧.不让梦魇继续缠绕自己,就只能割舍现实生活中可能导致这场梦魇的所有一切来源.说到底,人最后还是只能靠自己.只有变的坚强,才不会轻易被摧毁.能够拥有,努力争取.不是属于自己的,也能够潇洒轻松放下.

该去的留不住,该来的总会来........

一边写着博,一边听着 我们的爱

刚刚喝完的酸辣汤让我血液沸腾

突然觉得心情非常的 high

一种很满足,很幸福的感觉

 

现在能够做些自己真正想做的事情

能想睡多久就睡多久

能做自己最喜欢的美食

能看自己enjoy的电影

能躺在床上惬意的和朋友聊着天

不知道我还有什么不满足的

 

向来就是个很容易自我满足的人

对自己一向要求就不高

过的日子虽然不是很好,却也不坏

虽然还有不尽人意的地方

但我在尽力让它变得更加好

 

也是个很容易就陷入自己个人世界的人

不管外面怎么嘈杂

我仍然可以用心的温习功课

不管对面的男友朋友怎么亲亲我我

我的耳中只有音乐

我的眼中只有我悠游在水中的鱼

 

厨房里面还有半锅吃不下的热腾腾的酸辣汤

叉烧肉也已经上了料

明天又将是丰盛的一天

爸爸应该在去广西的路上了

不知那边的天气可好

不知他吃的可满意

不知什么时候才能再团聚.......

 

房子快到期了,一整下午都在想着搬家的事情,很想有套只是属于自己一个人的房子.

来悉尼大大小小的搬家已经有了四次.这次再要搬,就不想再和别人一起签了,也不想再分享一间房.我很希望自己能够有套很舒服的房,一个能够请平时很难联络的朋友偶尔过来坐坐聊聊天的家.

来澳洲这么久以来,签房受到的教训很多,也很深刻.看清楚了一些事情,看清楚了一些人.想了很多,明白了很多,还有很多不明白的,也不想再去追究了.自认为,一向是个把朋友关系看的很重的人,只要是我认为值得交心的真心朋友,从来不会去计较所谓的利益得失.就算是再吃亏的事情,对来我说,都是值得的,心甘情愿的.千金易得,好友难求嘛.可是,我的想法却被现实证实,是幼稚的.并不是你掏心掏肺了,人家就会同等的对待你.你为别人考虑了,别人并不会也来为你考虑.被人利用了,被人占便宜了,你不说话,得了好处的人还觉得理所当然,你不但不能说话,还要被剥夺说话的权利.有时候,人太好,对人太好,会形成一种习惯.很多事情,不该你做的,出于对朋友的好,对朋友的付出,你做了,做习惯了,然后哪天突然不做了,会被已心安理得接受的别人认为是你变了,不好了,反而会来要求你为他付出.如果有人平时就什么都不做的,突然哪天心血来潮,做了件让大家都高兴的事情,就会被所有人都牢牢记住,是大功一件,很不容易,了不起,大好人一个!到最后,好人就不想再好了.躲进自己的壳,不再被别人计算着怎么样从身上榨取更多的利益,就已经过的很舒心了.

人与人之间的相处,真的是件很难,很麻烦的事情.不知道为什么总是会被利益占上风?我这个人一向不喜欢想太多,也没有能力应付各种各样的有性格的人,是个所谓很笨的人.不知道笨人什么时候能够有笨福,能够自己签下一套房子,开开心心的过日子?也不知道,有没有别的笨朋友相信她,愿意和她一起分享?

 

今天居然吃到章鱼烧了,一个一个圆圆的小球

顶着绿色海苔碎末,和着丝丝BBQ source

一口咬一个,嫩嫩的章鱼肉,淡淡的奶味,满嘴溢香

让人怀念的幸福章鱼烧

 

突然会很想有间只是属于自己的小屋

不要很大,只要小小的一间

我要让它充满温暖的感觉

我想抓住幸福的滋味

 

平时自己对着电脑,书本和电视

听着音乐研究各种佳肴

放假时期就把好友约到家里

吃吃喝喝聊聊心事

 

幸福看似很远

其实它一直离的很近

只要稍微花点心思,做点努力

没有做不到,只有想不到

 

终于拖着僵硬的双腿回来了

今天是我这近四年来,玩的最疯狂的一次

玩遍了easter show 里面所有最最最刺激疯狂的游戏

现在耳边似乎还有哪些尖叫声

眼前似乎仍然天旋地转

嗓子好像还在冒着烟

头脑开始不清醒

眼睛也睁不开了

好累啊~~~~

 

不过,赢了不少的玩具

满满的摆了一床

我居然投篮也中了一只漂亮的小熊

还有那只我思念了三年的大狗

得意窃喜中........

 

有空把照片贴上

现在要赶快洗洗睡觉了

一身都汗臭臭的.......

晚安罗

 

好长没有能够这么轻闲的一整天自由自在的呆在家里了.

一直忙碌于,打工,上学.在家的日子,微乎其微.

虽然,现在还是有很多事情要忙,可是,呆在家里的时间毕竟是多了.

于是,整个人,心境发生了一百八十度的大转弯.

每天想的不再是那些烦心的事情,而是,怎么样让让生活有滋有味.

 

呵呵,我开始琢磨起做各色各样的美味佳肴了

今天么,先是赖床到很晚才起来,直到肚子唱空城计,

于是么,在床上懒懒的翻了个身,打开了电脑.

 

吃什么呢?,肯定要吃个好的.第一个念头想到的就是糖醋排骨.

经过在网上的一番搜寻挑选之后,

把做菜的步骤牢牢记在心里,开始了我的第一次尝试!

 

结果么,呵呵,当然是手到工成,色香味具全.

好吃的不得了,自己偷偷的得意了整整一个下午.

实在是太有成就感了,我么,还挺能折腾,有点悟性的.....

嗯不是天才,不是全才,怎么说,也还算是个人才吧

 

明天打工,又要做最艰苦的工作,最后的收尾

一直要做到晚上12点,然后经理帮忙把我送回家

 

所以,今天一定要养好精神,让自己有足够的体力和气力

打一场在复活节之前和顾客的激战^_^

 A ZA A ZA FIGHTING!!!

 

有位心理学家曾写道，一个成熟称得上真爱的恋情。 
　 
必须经过四个阶段，那就是： 
共存(codependent) 
反依赖(counterdependent) 
独立(independent) 
共生(interdependent) 
　 
阶段之间转换所需的时间不一定，因人而易。 
　 
第一个阶段：共存。 
这是热恋时期，情人不论何时何地总希望能腻在一起。 
　 
第二个阶段：反依赖。 
等到情感稳定后， 
至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落。  

　 
第三个阶段：独立。 
这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间。 
　 
第四个阶段：共生。 
这时新的相处之道已经成形， 
你（你）的他（她）已经成为你(你）最亲的人。　 
你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。 
你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。 
　 
但是，大部分的人都通不过第二或第三阶段， 
而选择分手一途，这是非常可惜的。 
很多事只要好好沟通都会没事的，不要耍个性， 
不要想太多要互相信任，这样第二、三阶段的时间就会缩短。 
　 
和所爱的人相遇相恋是非常不容易的，不要轻言放弃。 
　 
两人相聚是因为有缘，相知是因为有心，真的得好好珍惜这福份莫说分手不是无缘， 
　 
希望看到上述的四个阶段， 
真能给大家一些启示与领悟并惜缘 
　 
我们会逐渐变成我们所爱的人。 
你和他本来没有相同之处，外表不相像，性格也是南辕北辙，一旦爱上了，年深日久，你会惊讶你的眼睛有点像他的眼睛，他的微笑也有点像你的微笑。 
　 
你们走路的步伐也有点相似，说话的语气也愈来愈相像。他的脖子上有一颗痣，一天，你发现自己脖子上也多了一颗痣，原来我们会变成我们所爱的人。 
　 
你本来喜欢脚踏实地的人，而他一向比较轻佻，但你们爱上了，他竟会不知不觉变成一个老实人，这个改变，连他自己也不曾察觉。 
　 
他本来喜欢活泼的女孩子，却爱上了拘谨的你，这些日子，你竟愈来愈活泼，你差点认不出自己。我们会逐渐变成对方理想中的人，这种改变，绝对不是刻意的。两个人愈爱得长久，气质也愈来愈相近，你曾经以为他不是你梦寐以求的那种类型，然而，有一天，你惊讶地发现，他已经变成你喜欢的那种类型，你不必再到处寻觅，他就是你要找的人。 
　 
深深爱着一个人的时候，你原来真的会一点一点的失去自己，为甚么你还会觉得快乐呢？ 

大概是因为你在失去的时候，也是赚了，你把他的气质和他的微笑都赚了回来.. 
　 
幸福很单纯... 
所以要很单纯的人才容易获得..... 

一番修整以后,我的单身公寓,终于又重新入住了.

过去的回忆,全部抹去,实在不忍心.就这么留着吧,虽然,我不会再回头去看..........

现实生活中,八个人的公寓,让我觉得拥挤不堪.

一直想要有个真正属于自己的空间,能过自己想要的生活.

可是,那么美好的梦想,总是被现实种种因素击的粉碎.

那么,请允许我,在这方净土上,留下我每天的快乐.

和朋友们分享,我的单身公寓生活点滴.......